自卑感 就像惡夢一樣，佔據我童年每個夜晚。
旁聽到國小身旁的死黨玩伴，一個比一個還要優秀的考上名校，當初那位大家公認的資優生，如今卻成了什麼模樣，豈不是讓人看笑話嗎?我開始排斥與他們有任何的聯繫，以及任何與他們相關的邀約我也都選擇拒絕，「我不配當他們的朋友」當時的我真心覺得。
我不懂為何我的價值觀會變成這樣，覺得自己是從別人認為很優秀的學生變回了一名普通人，卻忘記自己原本就是一名普通人與任何人都沒有差別。自卑感作祟到我捨棄了原本的交友圈，重新在高中找一群看起來跟自己差不多程度的同儕相處，深怕自己與之前所認識的眾人期待不一樣。但那幾個玩伴，真的是待人非常真誠的朋友，這一點我從來沒有懷疑過。
高中我也確定了自己不會是一個非常會讀書的料，當時還想透過學歷成就找回他們，這樣的想法真的很愚蠢，幸虧那時想通了這一點，也算是我人生的一個轉捩點。
坦承。
不知道是第幾次的邀約，我出席了。我向他們坦承我之所以不與他們連絡的確切原因，真的是讓他們啼笑皆非，一直以來的陰影也就這樣伴隨著笑聲而去。雖然不應該說很感謝他們接納我，但真的很感動的是他們從沒放棄過我這個朋友。
雖然現在比較少聯絡了，但心中那個位置永遠不變。
從那天過後，我覺得我的人生算是天晴了一大半，我過著自己想過的日子，把自己被自己所貼的標籤徹底撕掉，我就是我，不會是那個被認為是資優生的我，成為醫生這種非我所能負荷的希望，也漸漸在我心中獲得釋放。那樣的頭銜我從來沒有想去承受，我只是想好好遵照自己的意願過好我的每一個日子。高中開始沒多久，因媽媽同事介紹我到一家餐廳，開始我的假日工讀人生。我想，因為自己有工作的關係，慢慢地我內心的世界就開始開闊了起來，我覺得自己有能力可以照顧好自己，不需要依賴他人、麻煩他人，更不用讓家人為了我去費心。也因為自己有收入的關係，每週這樣的工作其實就已足以支撐我日常的開銷，也算是幫老母減輕了不少壓力。雖然念的是普通高中，課業比重仍然會維持在比較高的占比上，但我也漸漸地取得工作及課業上的平衡，雖然說不上是出色，但高中真的是我最棒的學校生活，甚至可以為高中生活打上一百分，因為這個階段我學會了做自己。
自卑感大概佔了我正值青春時期的一大半時間，家裡的經濟狀況對我來說真的是一個很大的陰霾，也是主要的原因之一，其中我最害怕的就是被施予同情的目光，或許是我的自尊心作祟吧！但我清楚知道我更不會是那種「寒窗苦讀無人問，一舉成名天下知」的讀書人。我只是想要過著正常人生活，不需要獲得什麼特別關注，更別說是同情了。我覺得我跟大家沒有什麼不一樣，我靠自己一樣可以把日子過得很好。我知道家家都有本難念的經，出生在怎樣的家庭你也沒辦法有意識的選擇。也常常聽到「學會投資，不如會投胎」，人一出生就是會有煩惱、會有難關，一切都還是得看你怎麼應對進退，活出自己的道路。我曾經也是怨天尤人，覺得我為何會出生在這麼辛苦的家庭，但看到這世上有著太多比我們還辛苦的家庭之後，覺得這些也沒什麼好執著的了。
也很慶幸，從高中跟他們坦承過後，爸媽也給我很大的空間發揮，所獲得的自由程度真的是遠比同齡的小孩還要高出許多，只要在我的能力範圍內，我可以去做任何我想做的事。後來跟他們的相處方式也可以很自在，就像朋友那樣，這是我覺得特別難能可貴的部份。之後家裡的氣氛也緩和了很多，或許是我們都長大了，可以一同為家裡撐起一把傘。
漸漸的，我也快樂了起來。後來發現，原來我的快樂是來自於「獨立」。
可能從小就讓我感受到依靠他人會造成別人負擔的關係，所以我更不願意去麻煩任何人，即便是家人。雖然靠這樣的心態「獨立」，看似也不是多健康，但確確實實的填滿了我心中的那個缺口。即便如此，我仍然不曾將這樣的心路歷程訴說給任何人聽，可能心理層面多少還是會有點疙瘩。現在，透過文字將這樣一段過程表達出來，算是給自己一個交代，也是真正的讓自己解脫。不管這一路下來發生了甚麼事，還是由衷的感謝爸媽沒有放棄過這個家。
你們辛苦了。
