最近好流行腦科學，從討論度極高的「神經可朔性」這本書，到我常看的博音（對我是用看的），都有提到各種關於大腦的用進廢退說，害我開始好擔心焦慮自己的思考還有文字組織能力也漸漸退化了。以前看完電影或作品，還能寫出一些自己都驚艷的文章或是觀點，反觀現在要努力做這件事情讓我好緊張好有壓力！甚至很擔心自己是否其實根本就沒有什麼心得，有點為賦新詞強說愁的感覺，雖然好像不是這樣用的。
昨天觀賞完了好前前前一陣子討論度很高的「可憐的東西」，看完當下總覺得該寫些什麼，但其實並不覺得自己有什麼值得說嘴的心得或是觀點，所以有些焦慮。搜尋了網路上的一些專欄文章、電影解析等，好像也沒有看到真的很觸動我的分享，要不是太輕描淡寫就是好像有點想太多，總之不太對我的胃，後來想了一想，其實好像可以用這部作品當作我一直很想分享但卻開不了口的主題的引子，那就是關於我的性羞恥。
在性的這個話題裡，我認為我一直是一團矛盾混沌的存在，我一直會用「意外的很保守」來形容自己，但似乎也不夠貼切，而且當我想到這個自述時，我腦中會馬上浮現在跟前男友因為我的不忠造成的緊張關係時，他對我近乎羞辱般的剖析，我會這麼說是因為，也許這其實是個客觀事實的描述，只不過在我的主觀世界裡他是一種難以啟齒的屈辱，印象中他就是否定我這個「保守」的自我評價，說我假裝很純潔很保守其實是個蕩婦之類的。具體的語言已經被我大腦中的自我保護系統屏蔽了，總之大概是這樣的架構。
關於我「意外的保守」
那我這個自我評價的詳細內容又是怎麼一回事呢，首先，我其實一直以來都超級討厭被說「性感」，我不認爲這個詞在我身上是一個誇獎，當有人對我這樣說，我會覺得他是在陰陽怪氣我今天穿得太過暴露，這個形容會讓我不太自在且不舒服，且我根本也不樂見於自己會有「穿著暴露」這件事情發生。這邊指的不是男性那種越界的言語侵犯，也不是戀人關係中曖昧氛圍的甜言蜜語，指的不過就只是女性朋友同事間的閒聊「欸～你今天穿得很性感欸！」這種說不上是侵略的對話。再來就是對於黃色笑話或是太過直白的性語彙的排斥，我總是讓自己處在一個聽不懂，不想聽懂，假裝聽不懂，聽懂了也不做回應的狀態下，心裡默默反感這些話題文字的誕生。（像我就超級討厭「打砲」這個字，就連現在讓它出現在我的文字裡我都覺得好討厭！！⋯⋯）
上述這些都只是小菜一碟，其實這些保守的想法說真的也不會給我帶來什麼身心靈或是社交上的損傷，應該吧？但其實我有一個最嚴重的課題，那就是：
「我無法自慰」
如上述說的，我連要打出自慰這兩個字我都好不舒服。
說無法自慰可能都還是太簡化我的問題了，我其實是打從心底的抗拒厭惡這件事情。在以前的伴侶關係中，只要我被「建議？」「鼓勵？」「要求？」做這件事情時，我都會有非常非常巨大的羞恥跟抗拒，這會讓我好像被侵犯一般，覺得自己被屈辱了。也因為這樣，我認為其實我是一個沒辦法滿足自己的身心理，給自己放鬆愉悅體驗的：有缺陷的人。因為無法自己給自己愛，所以這些愛只能向外索求，如果索求不來，就會失去被愛的感覺，失去自我價值。過度迎合也是性羞恥常見的行為之一，而我認為這在我人生所經歷過的伴侶關係中，是一個很巨大的毒瘤，但我這邊沒有想要談論這個話題。
「學會跟自己相處」
最新的這段伴侶關係中，我似乎已經不需要在性方面過度迎合，但是卻產生了新的障礙，就是我無法正常的提需求。以前我傻傻的以為自己希望擁有一個最好是沒什麼性慾的伴侶，非常符合我的鴕鳥個性，結果真的求來的這樣的伴侶後，隨之而來的是缺少親密關係帶來的被拒感與被否定感。由於我的性羞恥，導致我根本無法健康正常的表達需求，抗拒求歡，所以我開始會一直陷入某種自殺式迴圈，想要但不敢也不想要自己想要，不希望自己會想要（好饒舌），所以把所有期望責任寄託到對方身上，希望對方能夠有慾望，而我只需要被動接受，但如果事與願違，我就會非常生氣沮喪自卑受傷，沒人能拿我怎樣，我也是。我這樣的狀態讓我非常痛苦，而且常常發作，我想我的日記本會是世界上最了解這一切情況的存在。我甚至上網查一些資料想試圖解決這些問題，但光是看到女性分享自己求愛的方式描述或是建議，我就渾身不舒服，彷彿全身上下的血液都在抗拒，真的很可怕，這些強烈的反感已經讓我根本沒有力氣去主動面對這些心裡的問題。
後來因緣際會下，我經歷的人生初次為期半年的「遠距離戀愛」體驗，沒想到這個被迫與自己相處的時光，竟然讓我跟自己的身心靈和解了。以下直接貼上我跟朋友分享的對話內容，雖然好像很懶，但是我想要保留我在那個當下的文字跟心情。
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「我不知道有沒有講過我不會自慰的事情
我從來沒做過，甚至心裡有股莫名排斥、有一個坎」
「我一直以來都不以為意 覺得沒差 我也不需要
但我後來覺得這好像是我心裡的一個障礙
其實我光是想到這件事情 我心裡就會有個巨大強烈的抗拒」
「我不確定原因 而且我也很抗拒自己的慾望
不想正視也不喜歡表達 蠻抗拒主動求歡的」
「這讓我在關係中產生壓力」
「但是前陣子我突然有一個認真想要突破自己這個點的想法
也可能是在兩性關係上覺得太累，想要先有自己可以親近自己的方法吧
（我一直以來都有的一個我不確定是不是壞習慣的行為模式，就是有的時候覺得跟別人摩擦或者是溝通的成本太高，寧願自己來。）
就有一點是我這個行為模式體現在了這件事情上面，所以導致我想要克服我的這個障礙
但我也只是有這個想法而已，也沒有什麼行動」
「後來我好像有做夢夢到我自慰之類的，開始在心裡面對這件事情慢慢放下排斥」
「我有一天剛好看到 YouTube 上面有一個影片，是一個女生去看性治療所
不知道為什麼就突然被推播
那個影片雖然其實並不是我所發生的問題，但裡面聊到的一些話就有提醒到我
（那個性治療所感覺是在針對不知道怎麼做愛才會舒服的這種方面的治療。但我沒有這方面的問題，我比較像是心理方面的問題。那個好像可以看另外一種叫做性諮商。）但我覺得我的問題好像也其實沒有到這麼嚴重」
「反正那個影片裡面就是有一段對話
那個性治療師問那個女生會不會自慰？有沒有辦法讓自己舒服？
那個女生說不太會
性治療師就跟他說：
「你沒有辦法讓自己舒服，別人怎麼有辦法讓你舒服。等於說你的所有性需求都需要仰賴別人。」
這一段
我就有點被點醒的感覺」
「後來上網查了一下女生們討論自慰的各種
蠻多跟我一樣不會、沒試過，但也很多人很稀鬆平常的分享
我覺得那種分享就有點像是我們在分享化妝品啊，或者是保養品啊，漂漂亮亮衣服的那種感覺
很自然、很健康，也一點都不會覺得很羞愧
我好像就放下我心中的一些戒心了」
「後來我就成功了
然後我就有一種很感動、很想哭，覺得我有一種真的跟自己和解的感覺
跟自己的關係變得很親密的感覺
我就發現這是一種心靈上會覺得很安慰、很放鬆、很幸福的一個事情」
「而且我覺得這是一種可能只有女生才會有的體驗。」
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其實就是這樣，與自己和解學會擁抱自己（我覺得真的就是擁抱自己的感覺）之後，我前面所提到的問題就都自然消失了，當然礙於我還是有所保留，所以沒辦法把我的問題描繪的很清晰，而且我想這個問題牽扯到我內心蠻多種層面的問題，像是自尊心等等⋯⋯。我不再在意伴侶對我有沒有慾望，也不會在親密關係中鑽牛扭尖，老是覺得自己不被愛或是需要扭扭曲曲的求歡，有種真的從這個詛咒中解脫了的感覺，非常感人。回去看看自己在跟朋友分享這些內容的當下，我描述的「彷彿就像在分享化妝品、漂亮衣服的那種感覺」，我好喜歡這份輕鬆跟珍貴，因為這就是我一直以來做不到的事情。像是寫這篇文章，其實我也一直不敢寫，我也猶豫要不要分享在我的社群，根本無法想像認識我的人看到這些會有什麼想像？但我總覺得這些分享一定能對某些人有幫助，就像我當初受到的幫助一樣。
至於這些內容，究竟跟「可憐的東西」扯不扯得上關係，有沒有辦法借這個題讓我發揮，那就是大家自由心證了。那個能自在的在餐桌上，拿著不知為何被視為「禁果」的蘋果，就像我平常分享甜點這樣彷彿世間可愛少女都應該擁有的甜美興趣一般，迫不及待的想跟周遭分享他發現如何讓自己幸福快樂秘密，我想現在能寫出這些文字的我，應該也離貝拉近一點了吧？
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寫完這篇文章之後，我有一個感覺，很多人對於這部電影的為數眾多裸露鏡頭感到不適，但我覺得就是因為遮遮掩掩不敢去呈現這些真實，會讓我們無法真實的表達想要傳達的事情。因為我就是不敢寫的太詳細太真實，所以我也在這其中感受到了傳達上的受限，果然最難最珍貴的還得是貝拉那份不知羞恥為何物的真實吧！
