「 自卑感 」一個我再熟悉不過的單字。
從讀小學開始，因為家裡教育方式的關係再加上我又是長子，在這個最初的求學階段我就備感壓力，壓力的來源其中就是包括當時盛行的愛的教育。每逢學期段考週，我就會繃緊神經的拿起書本死命讀，就算當時的我是多麼的不情願，我還是會選擇坐在書桌前面當一名寒窗苦讀的好兒子。
那時老爸總是會問我未來想要當什麼？
這個問題對當時年僅七、八歲的我根本無法好好思考，那時我所看到的世界就這麼一丁點大，對於社會上的各行各樣我真的一無所知，只能很表面的知道課本單詞上出現的這些職業是在做什麼。當時看似是叫我好好思考未來要做什麼？但那時隱隱約約的灌輸了我「醫生」這個職業是多麼的美好，希望我有能力也能去成為一名醫生。
在我的求學過程中，有一大半的時間毀在這個希望寄託之上。
就這樣，我莫名地接受了這個寄託，忘了是從何開始說出我想成為醫生這個天大的笑話，我內心清楚的知道我只是想成為別人所想成為的樣子，我不會去抗拒我想不想成為這種人，心想：「這樣不會讓爸媽失望就好」，即便我對於未來這條路上有多麼的陌生；即便我知道這不會是我目前想要努力的方向；即便我也不清楚我喜不喜歡。
但，只要不讓人失望就好了吧？
其實這一切最大的原因就是家裡沒有了經濟支柱。在我讀完幼稚園的時候，我大概知道老爸的工作發生了大變動，忘記當初是大裁員還是整個工廠移遷到大陸，具體經過我也不是很清楚，長大後也不想再向家人問起這件事。他原本是一名管理職的角色，一夕之間卻變成了什麼都不是，即便再求職也是處處碰壁。我不知道他是不是放不下自己原本的身段不願從頭開始，又或著是其他打擊造成他鬥智低迷，總之他就是再也沒了工作。同時在那個時候，老母懷胎十個月的小妹也出生了，只隱約記得當時家裡非常混亂，除了要忙著搬家、還要照顧剛產完的老母，以及剛來到這個世界的妹妹，緊接而來的就是龐大的貸款經濟壓力。從國小一年級開始，家裡的氣氛就有如烏雲攏罩久久不曾散去，年僅七八歲的我什麼世俗的道理都還不是很懂，卻先認識了什麼叫做「經濟壓力」，也因為這樣我知道錢是多麼重要的存在。
在那當時我遇到了一名良師，是她教會我保持善良，是她教會我繼續勇敢走下去。我記得非常清楚在小學二年級結束的那個學期的最後一天，班上的同學都興高采烈的收拾著自己的物品，因為寒假結束後就是全新的階段，下學期開始就是依自己被分配的班級到新環境上課(小學當時每兩個學年就會換班導師)。為了怕引起其他同學的騷動，老師當時把我獨自帶到教室後面，拿了一個信封給我並交待要原封不動的轉交給爸媽，懵懂無知的我點點頭就答應了老師的任務。回家後媽媽打開信封後的反應，我就知道欠了老師一個非常大的人情。很懊悔的在後來她就退休了，也失去了可以聯繫她的方式，但我非常清楚她是我最敬重的劉麗珠老師。謝謝妳。
從此以後我更加明白讀書對我來說的重要性，似乎只能靠著這個方式來反轉家裡的狀況。「醫生」這一詞對我來說除了是一個德高望重的存在，更是被寄託了許多希望，全天下所有的疑難雜症都必須透過他們來獲得解套方式，最重要的當然包括可以解救家裡現處的環境。那時單純的覺得只要用功好好讀書就能成為一名醫生，一直仰賴這樣的信仰支撐了我整個國小階段，所有的努力認真都是建築在別人身上，從來都不是為了自己。我長大真的要成為醫生嗎？ 這個問題一直在我心中迴盪了數以千萬次。卻不可否認它是我小學六年以來一直努力的目標，又加上如果成績不堪理想的話會受到的皮肉痛種種因素，也都確確實實的給足了我動力以及反應在我的成績之上。
縣長獎第一名畢業。但，那又如何?國中開始明白我並非是功課好的學生，我的成績不再是名列前茅，即便我覺得我多努力頂多也只是稱得上中規中矩，再加上家裡的氣氛總讓我覺得很難受，家庭和睦對我來說只是課本上的形容詞。老實說這樣的成長環境，我真的很痛苦。國中畢業也只是考上普通的公立高中。也漸漸的，不知道從何開始，我不願意跟別人提起我的家庭狀況，就算提起我也只願意說出好的那面，為的就是我不想讓別人覺得我跟他們不一樣。當時的我總認為有一個健康快樂的家庭是一個不會太奢侈的要求，但我偏偏就是無法感受到。
於是，我自卑了。
－這篇文對我來說真的是太沉重了，允許我用兩篇進行－
關於 自卑感 | 從小就一直逃避的問題（下）
