在閱讀這篇么么掏心掏肺荒謬的感情史之前，一定要先看過這篇的前傳：
找不到分手的理由？就是分手最大的理由
先知道不愛了就要趕快分手之後再來看這篇你才會知道為什麼呦！（因為太荒謬）
簡單來說上一篇是告訴大家要認清自己還愛不愛，這一篇就是告訴大家如何避免自己步入失去愛的過程。那麼就深呼吸開始參與下面這段來自么么的生命故事吧！
兩個人在一起，最可怕的是什麼？是什麼讓我們遠離了？是什麼讓我們不愛了？是什麼讓我們失去彼此了？是那個習慣自我保護的自己啊！在感情中，我們都充滿數不清的害怕與不安，那些煩人的情緒來自四面八方也來自自己，我們其實痛恨著這樣的自己，老是在意各種無關緊要的小事，老是疑神疑鬼幻想著各種劇情，老是徹夜自己一人躲起來哭泣，老是覺得只有我在意這段關係，但是儘管知道這樣不好，儘管厭惡這樣的猜疑不安，卻還是只能眼睜睜看著自己無可救藥的陷進去。我啊，在終於意識到原來自己只是「不愛了」之後好像解開了什麼束縛一般地鬆了口氣，但是為什麼呢？又是什麼時候開始的？
交往五年 我心靈出軌三次 中間分手過一次 提分手過三四次。
我是一個戀愛了會把對方視為全世界的人。這是我的初戀，我第一次談的戀愛，我有講不完的話，有永遠用不完的時間，有無時無刻都想和對方膩在一起的心情。上大學後，經歷了第一次的變化，不同的環境，不同的作息，不同於以往的相處模式，不知何時，我們的談話越來越少，他開始變得不愛回我訊息也不愛聽我廢話，他玩他的遊戲和我的互動變得像是一種交差的習慣，我好不安、我好生氣、我好難過，可是又好像只能強迫自己接受這一切。這應該是正常的吧？所謂老夫老妻模式？習慣就好了，沒事的！我只能不斷地說服著自己。
「這是我第一次心靈出軌。」
那時一直努力地讓自己假裝沒事，努力地讓自己不去那麼在意的我，遇上的一個願意陪我聊天的男生，我一直覺得他們好像喔，唯一不同的是這個他願意陪我聊天，那時候的我心情好複雜，甚至覺得有一些荒謬，為什麼我的男友不理我？又為什麼是另一個人在陪我呢？
在一個夜晚我無預警的潰堤了，那些累積下來的冷漠讓我心寒，讓我凍結，終於在那一個瞬間我心裡的冰山崩塌了，我抽蓄著身子無法控制自己的情緒，愛面子的我一個人躲在廁所試圖壓抑著情緒，也試圖為自己找到出路，後來我就淪陷了，我覺得太痛苦了，再也不想獨自承受這些寒流，我開始讓自己快樂，開始轉移注意力，既然他不跟我聊天，那我就找別人聊天，漸漸的我覺得自己愛上別人了，於是選擇坦承並結束這段感情，我好痛苦，於是我提了分手。
「這是我們第一次分手。」
後來我這段一頭熱的關係也沒有什麼好的結果，我躲了前男友一個夏天，直到我意識到其實我只是在尋找替代品後，我又給了我們一次機會，這一給就又是好幾年……看似穩定又幸福的好幾年，其實我的心都在別人身上……
「這是我第二次心靈出軌。」
我不知道發生什麼事了，又把感情寄託到了別人身上，這次是我的青梅竹馬。青梅竹馬、好哥們、好姊妹，可怕在哪裡？可怕在你可以說服自己、說服大眾、說服另一半：「我們只是朋友」，其實是不是好朋友只有自己心裡知道，總之我把該對男友的那一份愛都拿去愛別人了，而且是很長很長的一段時光 。
那個時候的我，不再那麼在意男友也不再那麼愛鬧脾氣，我變得不一定要他陪，也開始變得沒那麼愛跟他聊天了，我驕傲地以為自己成功的昇華成我心中正確的愛情：「不把對方當成你的全世界」，我覺得自己超成熟，生活超精彩，不被男友束縛。我開始覺得男友煩，覺得男友黏，覺得他怎麼可以把我當成他的世界？難道就不能找點事做嗎？怎麼不去打電動？怎麼不跟別人出去？怎麼不能有一點自己的生活？
直到我察覺自己陷在與青梅竹馬的感情世界中太深了，已經無法自拔也無法欺騙自己了，於是，「我又向他提了分手」，不過這一次的分手沒分成，他無助地希望我能好好弄清楚自己的感情，並且再給我們一次機會，我的青梅竹馬也為了我喜歡他的事情感到頭疼，認真地叫我好好修復自己的感情，不要輕易放棄。想當然爾，我的感情沒那麼容易抽離，直到下一次真正抽離掉我對青梅竹馬的感情，竟然是我又愛了。
「這是我第三次心靈出軌。」
這一次真的得認真分手了，再怎麼樣，我也不能接受這樣的自己。每一次的心靈出軌我都感到自責，感到愧疚，不斷的在無數的自我否定中打轉，我真心覺得一切都是自己的錯，我卻重來沒有要好好思考這之中的我以及這之中的我們究竟發生了什麼事情。
「不愛了」為什麼？什麼時候開始的？
從我開始賭氣，開始自我保護後開始的，
沒關係，你不陪我，我找別人陪；
沒關係，你不陪我，我不哭也不難過了；
沒關係，你不陪我，我也一點也不在意了；
沒關係，你不陪我，我也再也不需要你陪了。
沒關係，沒關係，沒關係⋯⋯
沒關係，我不愛你了。
從賭氣到不愛的過程，就是這麼單純這麼簡單，因為我們都只是不想再流眼淚了。
痛苦的故事到這邊，我本來想要理性的寫那種愛情分析文，像是「愛情殺手—習慣逃避與自我保護」之類的，但創作就是這樣，想了很久，開始寫了就都不一樣了哈哈哈。寫這系列的文章，都像在挖自己傷疤，很需要沉澱，寫的我也好難過喔⋯⋯
關於「自我保護。」
其實就發生在你我身上，我身邊也好多朋友發生各種被自我保護弄得遍體麟傷的故事，甚至我現在，已經決定要好好珍惜此刻的感情了，有時候還是會無意識的爆發各種自我保護的反應，也許這就是自然反應吧，畢竟我們都怕痛也都怕受傷。所以當自己開始無法控制自己的情緒時就會開啟那道自我保護的機制，把自己關起來或是把自己抽離，讓自己不那麼在意不那麼難過，這樣就可以快樂一點，可以好像堅強一點。我們如果不能有意識地發現自己正在毀滅自己的愛情的話，就很難逃離這個結局，所以認清自己當下的情緒還有行為反應很重要，不要老是逃避自己的情緒，趕快調整，趕快踩煞車，不要害怕袒露真情，有時候其實就只是我們害怕自己脆弱的那一面被揭穿罷了，但是在另一半面前我們還有什麼好逞強的呢？就讓我們誠實地、真實地展現所有的自己，感受自己的感受，最後勇敢地面對它解決它。當我們不再習慣保護自己也不再習慣逞強，當我們把完整的自己交出去了，你和我才能手牽著手，一起走下去。
共勉之。
愛情本來就會痛啊！！褪掉保護色，脫去防彈背心，擁抱最真實的彼此吧！一起哭一起笑有什麼關係，被看光光了有什麼關係，只要還有你就沒關係，只要還有我們就沒關係，
「因為，
我必須保護的是我們，而不再是我自己了」，謝謝你。
