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寶貝1

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♡職場/心情/感情/美食/生活⋯⋯ 從小到大的興趣就是寫部落格,想寫什麼就寫什麼。 覺得文字是種如魔法一般的存在,想透過無設限的分享與各式各樣的人產生連結。 而1111是來自天使的暗號, 代表著:「此刻,你心中所想的都將成真。」 歡迎追蹤:c12345321

日本生活

貓咪第一次在日本看獸醫治療全記錄:下巴細菌感染長膿包

by 寶貝1 30 6 月, 2026
written by 寶貝1

這個月經歷了我的小寶貝第一次生病,而且是在日本治療的全過程,當作給大家一個在日本看獸醫的參考,或是說有遇到類似病徵的家長們,也可以參考加蛋的治療過程,接下來我會把整個過程都清楚的寫出來,也包括傷口的照片,可能引發不適,如果會害怕的請斟酌觀看。

2026/6/4
我們發現加蛋右邊下巴有一個腫塊,摸起來是扎實的觸感,沒有外傷,後來發現其實腫塊已經大到肉眼可見的明顯,觸碰的時候牠沒有特別抵抗,這時候的精神狀態是普通,比平常稍微懶一點而已,食欲那些也還正常,但有出現黃色眼屎。

2026/6/5
隔天馬上帶牠去看獸醫,我們是去這家:
https://maps.app.goo.gl/GuPgJaxSxDjTxQaR9?g_st=ipc

因為我弟妹來東京玩,我們這天有預約要穿和服觀光~已經超過取消時間,所以我只好厚著臉皮穿著和服帶加蛋去看獸醫。這天檢查,體重4.9公斤,體溫40.6,醫生抽了腫包裡面的物質做初步檢查,發現裡面是膿,分析後知道是細菌,所以開了抗生素給我們,看看吃一吃會不會自己消掉,並且建議我們可以把抽出來的檢體拿去送驗,確認裡面具體的菌種以及要用哪一種藥物才能對症下藥,送檢的費用報價16,000日圓,我們當時想說聽起來蠻單純的,就決定先吃抗生菌試試,觀察狀況。

附上第一次就醫的收據:

以及醫生開的是這種抗生素,一天兩次,共一週份:

2026/6/6
腫包應該是被牠抓破,流出大量的膿血,我們趕緊買伊莉莎白頸圈給牠帶,避免牠再次抓傷口,這天開始,感覺他精神狀態明顯惡化,會一直躲在床下面不出來。接下來幾天,牠下巴從腫包變成開放性傷口,加上排出的膿血,下巴整個髒兮兮的,而且還是持續流膿血。這幾天我用紗布沾生理食鹽水幫牠清潔傷口,傷口有一股臭臭的味道。(日本好少地方有賣生理食鹽水)

後來我才知道說膿包破掉變成開放性傷口其實是可預期的事情,所以我很後悔沒有在一開始知道是膿包之後就帶上頸圈避免這件事情發生⋯⋯

2026/6/9
我發現牠除了原本的傷口,整個右臉也跟著腫起來。

2026/6/10
判斷現在的狀況已經跟當初就醫時完全不同,開放性傷口應該要重新一套治療方式,並且我感覺情況只有惡化沒有好轉,所以決定提早回診。檢查:體重4.6公斤(-0.3),體溫40.3(無退燒),醫師協助清創大約弄了一個多小時,並且檢查膿裡面的細菌,然後說「看起來有減少,但不能確定 因為檢查的醫生跟上次不一樣…」第二次回診完,除了口服抗生素之外,多給了我一個消毒水讓我一天給傷口清潔兩次。一開始醫生說要改藥膏的抗生素,我們提出一些問題之後醫生後來又改說繼續吃藥。

附上當天清創完之後的照片,終於看得清楚傷口的樣貌,總共有2個開放性傷口。

2026/6/11
我在幫加蛋清潔傷口時,發現在原本傷口下面,靠近脖子的地方,又有一個腫包。摸起來偏軟偏水。臉頰有比較消腫一點,黃色眼屎好像沒了。

到這邊,我們決定換一家獸醫,因為覺得這家的治療實在太不值得信任,抗生素吃了一週傷口還是只有惡化,並且其實我覺得有好多事情好像明明都可以避免,看牠不舒服那麼久竟然又多一個腫包,真的讓我非常擔心焦慮。寫一寫又好想哭⋯⋯這期間我每天都親自餵他吃飯,藥也都有準時吃,抗生菌的副作用讓牠整整一週都沒大便,聲音也好像變得沙啞,是說我這些擔心的觀察,獸醫都沒有給我任何回應跟解釋。而且前一天才剛大清潔過,怎麼會沒有發現下面的腫包呢⋯⋯

2026/6/12
我們換到這家獸醫:
https://maps.app.goo.gl/BTxpY51cn8aXRk689?g_st=ic

其實我一開始就是想來這一家,因為評價數量跟分數都壓倒性的好,可惜那時候我急著看醫生時,這家醫院休診,我才選擇上一家。看完醫生後,牠們說這需要花一個下午的時間處理,請我們隔天中午帶加蛋過去先寄放在他們那邊,傍晚再帶牠回家。這次檢查,加蛋依然在發燒。

2026/6/13
經過第二家醫院一個下午的努力,這是清創完的照片:

並且換一款抗生素:

清創完的照片是不是差超多!!!(雖然傷口真的大得嚇人)還記得第一家醫院清完的樣子嗎!!!真的沒有比較都不知道,好生氣!!換了一家醫院之後,整體情況好超多,我終於可以每天看到牠越來越好,不論是傷口復完狀況,還是精神狀況。第一次清創完,醫院叮嚀我們要趕快再回去清,最好是3天後左右就回去,可以感受得到醫院的用心。然後這一次我們有把檢體送檢,這一家醫院的報價是9,000日圓,竟然還比較便宜⋯⋯

2026/6/16
新醫院第二次清創:

傷口是不是肉眼可見的好轉!!我真的好感動好感激!然後加蛋終於退燒了😭

2026/6/17
加蛋終於大便了!(雖然是大在床上)整整兩個禮拜沒大便終於!!!
(其實我也有大便的照片啦…但就不逼大家觀賞了)

2026/6/18
新醫院抗生素服用完畢,醫院說可以不用再吃了。

6/19
加蛋自己去貓沙!大了第二次便!!這幾天開始會一如往常來跑來棉被裡面跟我們睡覺!

接下來就是繼續每天餵貓,狂餵猛餵,希望牠可以多些營養趕快長出肉。

我主要就是準備主食罐加副食罐,然後再加貓用牛奶或是水,然後為了讓牠可以大便我還會拌南瓜泥進去,然後基本上是餵到他不吃為止。

接著一天一天感受到傷口慢慢癒合:

2026/6/21
新醫院第三次回診!其實新醫院前兩次我都要上班,都是蛋爸請假帶牠去的,我又要哭了,好感謝。這一次終於是我休假,可以親自前往加蛋的救命恩院!!!其實加蛋的傷口已經復原了七八成,我到醫院報到,他們說加蛋今天要來清創對嗎~!時,我就直接跟他們說,已經好多了,應該已經不需要清創了!真是花了好多時間精神才累積出我可以說出這句話的自信!!他們看了一看加蛋的傷口,給院長確認,確定不需要清創!接下來每天幫牠簡單用食鹽水擦拭一下傷口就好~然後順便跟我講一下之前送檢的報告結果。總之基本上可以自行宣布畢業了!

這段期間,除了照顧加蛋導致我睡眠時間減少每天都好累之外,我真的太擔心牠,每天都好憂鬱,心情降到最谷底是發現他的新腫包那天,我上班隨時隨地都好想哭,一直在忍耐。雖然說細菌感染好像不是什麼大病,但是你們也看到,牠小小一個寶貝的小小的下巴脖子上,有三個那麼巨大的傷口,真的好心碎。另外還有一個是,牠帶了伊莉莎白頸圈之後,整個貓都不好了,一開始是真的不習慣無法正常活動,後來慢慢習慣之後,牠還是會心情上不爽移動,所以一直尿在我床上,我幾乎每天都在洗床單換床單,晚上還深情的跟牠說「謝謝你讓我們每天有這麼乾淨的床可以睡」,這是我人生洗床單棉被洗的最勤的時候了。


6/22

6/25

6/27

6/30

再來就是花費了⋯⋯

來做個總結:
6/5 ¥20,350(約4000台幣)
6/10 ¥12,496(約2500台幣)
6/12 ¥2,750(約540台幣)
6/13 ¥31,060(約6100台幣)
6/16 ¥16,500(約3250台幣)
6/21 ¥1,100(約220台幣)

共¥84,256(約16610台幣)

最後⋯⋯真的很難開口
但我想利用這邊文章拜託天使們幫忙,募資加蛋的醫療費用(或是,小額融資⋯⋯我會努力賺錢還給大家😭)
這個月真的….是繳不出來了,因為除了醫藥費之外,還有請假沒收入的部分,所以這個月真的,目前還不知道怎麼辦😭

如果如果可以的話,台幣日幣都可以,可以匯款到以下我的帳戶:
台新銀行(812)28881010001657
(如果有日本的朋友可以捐贈日圓的話再麻煩聯絡我嗚嗚)

我不知道可以怎麼感謝大家,我會送一張加蛋美照給你,另外我可以提供的勞務價值有:做美甲、畫插畫、寫文章、中日文翻譯、職涯相關諮詢、日本代購、日本包裹代收、代抽票取票、代訂餐廳、聽你抱怨吐苦水給你滿滿情緒價值!

還有,如果大家也有其他對於日本看獸醫疑問,或者是你家寶貝也遇到類似的問題,都歡迎留言或私訊我!!
謝謝大家😭

30 6 月, 2026 0 留言 478 views
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可憐的東西觀後自白:關於我的性羞恥與自我探索和解的心路歷程。

by 寶貝1 21 6 月, 2026
written by 寶貝1

最近好流行腦科學,從討論度極高的「神經可朔性」這本書,到我常看的博音(對我是用看的),都有提到各種關於大腦的用進廢退說,害我開始好擔心焦慮自己的思考還有文字組織能力也漸漸退化了。以前看完電影或作品,還能寫出一些自己都驚艷的文章或是觀點,反觀現在要努力做這件事情讓我好緊張好有壓力!甚至很擔心自己是否其實根本就沒有什麼心得,有點為賦新詞強說愁的感覺,雖然好像不是這樣用的。

昨天觀賞完了好前前前一陣子討論度很高的「可憐的東西」,看完當下總覺得該寫些什麼,但其實並不覺得自己有什麼值得說嘴的心得或是觀點,所以有些焦慮。搜尋了網路上的一些專欄文章、電影解析等,好像也沒有看到真的很觸動我的分享,要不是太輕描淡寫就是好像有點想太多,總之不太對我的胃,後來想了一想,其實好像可以用這部作品當作我一直很想分享但卻開不了口的主題的引子,那就是關於我的性羞恥。

在性的這個話題裡,我認為我一直是一團矛盾混沌的存在,我一直會用「意外的很保守」來形容自己,但似乎也不夠貼切,而且當我想到這個自述時,我腦中會馬上浮現在跟前男友因為我的不忠造成的緊張關係時,他對我近乎羞辱般的剖析,我會這麼說是因為,也許這其實是個客觀事實的描述,只不過在我的主觀世界裡他是一種難以啟齒的屈辱,印象中他就是否定我這個「保守」的自我評價,說我假裝很純潔很保守其實是個蕩婦之類的。具體的語言已經被我大腦中的自我保護系統屏蔽了,總之大概是這樣的架構。

關於我「意外的保守」
那我這個自我評價的詳細內容又是怎麼一回事呢,首先,我其實一直以來都超級討厭被說「性感」,我不認爲這個詞在我身上是一個誇獎,當有人對我這樣說,我會覺得他是在陰陽怪氣我今天穿得太過暴露,這個形容會讓我不太自在且不舒服,且我根本也不樂見於自己會有「穿著暴露」這件事情發生。這邊指的不是男性那種越界的言語侵犯,也不是戀人關係中曖昧氛圍的甜言蜜語,指的不過就只是女性朋友同事間的閒聊「欸~你今天穿得很性感欸!」這種說不上是侵略的對話。再來就是對於黃色笑話或是太過直白的性語彙的排斥,我總是讓自己處在一個聽不懂,不想聽懂,假裝聽不懂,聽懂了也不做回應的狀態下,心裡默默反感這些話題文字的誕生。(像我就超級討厭「打砲」這個字,就連現在讓它出現在我的文字裡我都覺得好討厭!!⋯⋯)

上述這些都只是小菜一碟,其實這些保守的想法說真的也不會給我帶來什麼身心靈或是社交上的損傷,應該吧?但其實我有一個最嚴重的課題,那就是:

「我無法自慰」
如上述說的,我連要打出自慰這兩個字我都好不舒服。

說無法自慰可能都還是太簡化我的問題了,我其實是打從心底的抗拒厭惡這件事情。在以前的伴侶關係中,只要我被「建議?」「鼓勵?」「要求?」做這件事情時,我都會有非常非常巨大的羞恥跟抗拒,這會讓我好像被侵犯一般,覺得自己被屈辱了。也因為這樣,我認為其實我是一個沒辦法滿足自己的身心理,給自己放鬆愉悅體驗的:有缺陷的人。因為無法自己給自己愛,所以這些愛只能向外索求,如果索求不來,就會失去被愛的感覺,失去自我價值。過度迎合也是性羞恥常見的行為之一,而我認為這在我人生所經歷過的伴侶關係中,是一個很巨大的毒瘤,但我這邊沒有想要談論這個話題。

「學會跟自己相處」
最新的這段伴侶關係中,我似乎已經不需要在性方面過度迎合,但是卻產生了新的障礙,就是我無法正常的提需求。以前我傻傻的以為自己希望擁有一個最好是沒什麼性慾的伴侶,非常符合我的鴕鳥個性,結果真的求來的這樣的伴侶後,隨之而來的是缺少親密關係帶來的被拒感與被否定感。由於我的性羞恥,導致我根本無法健康正常的表達需求,抗拒求歡,所以我開始會一直陷入某種自殺式迴圈,想要但不敢也不想要自己想要,不希望自己會想要(好饒舌),所以把所有期望責任寄託到對方身上,希望對方能夠有慾望,而我只需要被動接受,但如果事與願違,我就會非常生氣沮喪自卑受傷,沒人能拿我怎樣,我也是。我這樣的狀態讓我非常痛苦,而且常常發作,我想我的日記本會是世界上最了解這一切情況的存在。我甚至上網查一些資料想試圖解決這些問題,但光是看到女性分享自己求愛的方式描述或是建議,我就渾身不舒服,彷彿全身上下的血液都在抗拒,真的很可怕,這些強烈的反感已經讓我根本沒有力氣去主動面對這些心裡的問題。

後來因緣際會下,我經歷的人生初次為期半年的「遠距離戀愛」體驗,沒想到這個被迫與自己相處的時光,竟然讓我跟自己的身心靈和解了。以下直接貼上我跟朋友分享的對話內容,雖然好像很懶,但是我想要保留我在那個當下的文字跟心情。
———

「我不知道有沒有講過我不會自慰的事情
我從來沒做過,甚至心裡有股莫名排斥、有一個坎」

「我一直以來都不以為意 覺得沒差 我也不需要
但我後來覺得這好像是我心裡的一個障礙
其實我光是想到這件事情 我心裡就會有個巨大強烈的抗拒」

「我不確定原因 而且我也很抗拒自己的慾望
不想正視也不喜歡表達 蠻抗拒主動求歡的」

「這讓我在關係中產生壓力」

「但是前陣子我突然有一個認真想要突破自己這個點的想法
也可能是在兩性關係上覺得太累,想要先有自己可以親近自己的方法吧

(我一直以來都有的一個我不確定是不是壞習慣的行為模式,就是有的時候覺得跟別人摩擦或者是溝通的成本太高,寧願自己來。)
就有一點是我這個行為模式體現在了這件事情上面,所以導致我想要克服我的這個障礙

但我也只是有這個想法而已,也沒有什麼行動」

「後來我好像有做夢夢到我自慰之類的,開始在心裡面對這件事情慢慢放下排斥」

「我有一天剛好看到 YouTube 上面有一個影片,是一個女生去看性治療所
不知道為什麼就突然被推播

那個影片雖然其實並不是我所發生的問題,但裡面聊到的一些話就有提醒到我
(那個性治療所感覺是在針對不知道怎麼做愛才會舒服的這種方面的治療。但我沒有這方面的問題,我比較像是心理方面的問題。那個好像可以看另外一種叫做性諮商。)但我覺得我的問題好像也其實沒有到這麼嚴重」

「反正那個影片裡面就是有一段對話
那個性治療師問那個女生會不會自慰?有沒有辦法讓自己舒服?

那個女生說不太會

性治療師就跟他說:
「你沒有辦法讓自己舒服,別人怎麼有辦法讓你舒服。等於說你的所有性需求都需要仰賴別人。」

這一段
我就有點被點醒的感覺」

「後來上網查了一下女生們討論自慰的各種
蠻多跟我一樣不會、沒試過,但也很多人很稀鬆平常的分享

我覺得那種分享就有點像是我們在分享化妝品啊,或者是保養品啊,漂漂亮亮衣服的那種感覺
很自然、很健康,也一點都不會覺得很羞愧

我好像就放下我心中的一些戒心了」

「後來我就成功了
然後我就有一種很感動、很想哭,覺得我有一種真的跟自己和解的感覺
跟自己的關係變得很親密的感覺
我就發現這是一種心靈上會覺得很安慰、很放鬆、很幸福的一個事情」

「而且我覺得這是一種可能只有女生才會有的體驗。」
———

其實就是這樣,與自己和解學會擁抱自己(我覺得真的就是擁抱自己的感覺)之後,我前面所提到的問題就都自然消失了,當然礙於我還是有所保留,所以沒辦法把我的問題描繪的很清晰,而且我想這個問題牽扯到我內心蠻多種層面的問題,像是自尊心等等⋯⋯。我不再在意伴侶對我有沒有慾望,也不會在親密關係中鑽牛扭尖,老是覺得自己不被愛或是需要扭扭曲曲的求歡,有種真的從這個詛咒中解脫了的感覺,非常感人。回去看看自己在跟朋友分享這些內容的當下,我描述的「彷彿就像在分享化妝品、漂亮衣服的那種感覺」,我好喜歡這份輕鬆跟珍貴,因為這就是我一直以來做不到的事情。像是寫這篇文章,其實我也一直不敢寫,我也猶豫要不要分享在我的社群,根本無法想像認識我的人看到這些會有什麼想像?但我總覺得這些分享一定能對某些人有幫助,就像我當初受到的幫助一樣。

至於這些內容,究竟跟「可憐的東西」扯不扯得上關係,有沒有辦法借這個題讓我發揮,那就是大家自由心證了。那個能自在的在餐桌上,拿著不知為何被視為「禁果」的蘋果,就像我平常分享甜點這樣彷彿世間可愛少女都應該擁有的甜美興趣一般,迫不及待的想跟周遭分享他發現如何讓自己幸福快樂秘密,我想現在能寫出這些文字的我,應該也離貝拉近一點了吧?

———

寫完這篇文章之後,我有一個感覺,很多人對於這部電影的為數眾多裸露鏡頭感到不適,但我覺得就是因為遮遮掩掩不敢去呈現這些真實,會讓我們無法真實的表達想要傳達的事情。因為我就是不敢寫的太詳細太真實,所以我也在這其中感受到了傳達上的受限,果然最難最珍貴的還得是貝拉那份不知羞恥為何物的真實吧!

21 6 月, 2026 0 留言 86 views
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日本生活

2025年3月_最新!從台灣帶貓咪到日本的超詳細攻略加心得

by 寶貝1 23 1 月, 2026
written by 寶貝1

前言(廢話)
啊~~~大尖叫~~我其實本來沒有打算寫這篇文章的,因為我覺得網路上已經太多神人整理得太好了,就算要我來寫,好像我也只能參考他們整理的內容,就覺得好像沒有需要重新整理一次的意義!而且我身為大P人,要處理這些資料跟程序真的是會把我逼瘋,我也不失所望的踩了一些雷。然後不知為何我今天打開文件,就默默地寫出這篇文章的標題,看來是我的靈魂逼我寫!!好吧!!(光是複習這些程序,我就感覺我的腦細胞正在光速死亡中)既然要寫!希望我可以寫出目前全網最詳細的說明書!!!感謝大家的閱讀~

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23 1 月, 2026 2 留言 658 views
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職場經驗分享

從科技業逃亡到城堡的故事。在日系輕珠寶agete工作的一年。

by 寶貝1 24 11 月, 2025
written by 寶貝1

2024/4-2025/4
前言
上一次分享提到我勇敢跨出舒適圈之後逃跑的故事,接下來就要來分享落難公主逃亡到夢幻城堡裡面的故事了!!!只有短短的一年真的非常可惜,要不是因為來東京生活的規劃,我也很想再跟喜歡的品牌多相處一點的,預告這集之後就是到日本工作的分享囉!(補充 我的文章標題會預設英文都是大寫,我很在意,agete是小寫喔喔喔喔!!)

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24 11 月, 2025 0 留言 314 views
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職場經驗分享

文組轉職Ai科技業-從日文客服到AI Trainer到PM之旅

by 寶貝1 2 7 月, 2025
written by 寶貝1


2023/4-2024/4

前言
哈囉各位好久不見,此時此刻的我已經在東京工作生活三個月,至今才要開始把還沒分享的職涯歷程補上,含這篇預計會有三篇!!!上一篇的職場分享是TaskUs的日文電話客服,把時間軸拉回當時,電話客服做了快三年半,已經從菜鳥變成超級老屁股,工作本身對我來說沒有挑戰性,薪水的成長幅度也無法滿足我,自認為以我的表現在公司內沒有拿到應有的報酬,在這樣的憤恨不平之中開始萌生了轉職的想法。在把104當作社群軟體滑的過程中發現了一份看起來很酷的工作「人工智能訓練師AI Trainer」,開啟了我這條越級跳轉科技業的不歸路。

有鑒於不是每個讀者都知道我的經歷,還是簡單說一下,我是念日文系出身,畢業之後主要從事跟日文無關的服務業,後來轉職做日文電話客服。

簡直是為我量身打造的工作-
AI Trainer是什麼?

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2 7 月, 2025 0 留言 393 views
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11:11寫影評

馴鹿寶貝:我愛你,我需要你,親愛的 瑪莎。(有雷)

by 寶貝1 9 5 月, 2024
written by 寶貝1

當大家都在嚷嚷著這部片帶來的那種被騷擾的不適感,以及對男主角唐尼種種廢物行為的不諒解時,其實我的內心一直默默地跟馴鹿寶貝裡的角色們站在同一陣線。在我眼裡唐尼、瑪莎的行為我都能理解,也為之動容跟心痛。我認為男主角唐尼是需要瑪莎的,甚至可以說沒有瑪莎就沒有唐尼。因為瑪莎就是唐尼為自己所寫的悲慘人生大劇裡,必要且重要的角色。她的存在成就了唐尼淺意識裡渴望的淒慘、精彩、充實。
你我應該都有這種經驗,走在路上被怪人搭訕,心裡的暗自竊喜悄悄的大於困擾,然後我們會配合這個世界的設定假裝困擾的在社群上假吐苦水真炫耀,彷彿會被騷擾的自己就像個有私生飯的韓國偶像般值得掛在嘴邊誇耀。我覺得這就是事實,真的沒有什麼好隱瞞的,沒有什麼好隱瞞我們困擾的同時其實跟主角一樣樂在其中卻不想承認。雖然真的有點可悲就是了。

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9 5 月, 2024 0 留言 439 views
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