在一段伴侶關係中「相同」與「互補」是時常被拿出來討論的選擇題
至今也沒有一個結論或是一個數據告訴我們
究竟應該尋找「相同」還是「互補」的對象才能長久。
其實這兩個條件我想皆有各自的優缺點及必要性，否則我們也不會在這選擇題中下不了定論。
最近和朋友聊到感情時聊到關於這個問題，
我們都經歷過所謂的彼此「互補」也經歷過彼此「相同」的對象
目前為止不論成敗，在與我比較相似的伴侶相處起來，我是比較快樂幸福的，
而我的朋友也在經歷完一場疲憊的「互補」關係後對此感到認同。
但突然，我說了一句話，讓我們兩瞬間陷入沈思。
「個性不同不等於互補啊？對吧？」
對吧？
在這個想法冒出之前，我也一直深信著我們所謂的個性相同的相對便是「互補」，
但真相真是如此嗎？
如果真的互補了，我們怎麼不快樂不幸福，又怎麼會走向分離呢？
看來這個單一的選項需要被修正。
在前一段感情中，我便是糾結於這個「互補」，
好像我們所有的不同所有的摩擦都可以用互補來美化修飾，
好像明明我們不適合也得用互補說服自己會更好的。
於是我困在這個洞裡，補了好久的洞也補不平。
什麼是互補？
「我沒有的東西你有，你有的東西我沒有，我們在一起成就了更好的彼此。」
互補的概念聽起來簡單，好像真的就是兩個不同的人在一起變得更好，
但其實互補也是建立在一些「相同」之上的。
「我們必須想互補成同樣的理想」
什麼意思呢？
意思是我們有「相同」的期望、相同的「目標」，
我們朝著一個「相同」的未來前進。
我們對彼此渴望成為的模樣是有共識的，
所以我們用我們有的填補彼此缺乏的，這個洞才補得起來呀！
是不同還是不合？
找到一個和你一模一樣的伴侶我想不可能，也不一定是好事，因為代表你們擁有同樣的缺陷。
兩個人在一起就一定會有不同的地方，有些不同吸引著你，有些卻造成爭執，
所以說不是所有的不同都是能夠互補的。
這時我們應該理性思考的是，我們到底是不同還是不合？
關鍵之處在於我們「是否能欣賞對方的不同」或者「我們是否願意改變調整這些不同」
人會因共同點互相吸引，有時我們也常被差異吸引，
也許對方擁有你一直渴望卻缺少的特質，
也許對方有著你一直想改卻改不了的好習慣，
也許對方的思考模式打破你的觀念，帶你看到了另一個世界，
這些都是很美好的不同，
也都是建立在「相同」的想變得更好的渴望。
但若，你遇上的全是些你無法接受或是不願成為的不同，
你們無法成就彼此， 反而形成許多的摩擦、拉扯，
那麼我想這叫不合，既然不合，怎麼互補呢？
一段關係充滿著許多的問題需要克服，
也許當我們在糾結著彼此相不相同，彼此能否互補時，
跳脫一些語言邏輯上的誤會，
我們才能看得清楚自己在關係中的現況，好好的找出問題，解決問題！
也許錯的並不是彼此的差異，而是我們一直用互補去逃避的現實。
